V

ЗАПИСКИ СОСЕДА, 7 февраля 2017

Кончился белый хлеб. Пошёл за хлебом. А холодрыга страшная. За 20 градусов, наверно. Не меньше. Стал думать, куда идти: к метро – там хлеб свежий всегда, или через дорогу, к Ане. Решил к Ане, чтоб жопу не морозить. Но всё равно надел тёплые штаники вниз и носки вторые. Пошёл. Мороз хватает. Но штаники не пробивает – молодец, что надел.
Захожу к Ане, а у неё три мента стоят – здоровые, чёрные, как короеды. Стоят и не покупают ничего. А я заранее деньги приготовил – 20 рублей. Рублями набрал на комоде в пепельнице – мы туда мелочь складываем. У метро батон белого 21 рубль стоит, а у Ани – 20. И вот Аня кладёт эти мои железные рубли на столик и считает: раз, два, три – а сама на меня как-то странно взглядывает и будто чего-то показывает лицом, будто что-то сказать хочет, а не может.
Я батон взял, подмышку засунул и пошёл к выходу, на ментов зыркнул так, а они молчат, ждут, чтоб я ушёл. И никого больше в магазине нет – покупателей.
Вышел я на улицу, а сам думаю: э, думаю, что-то здесь не так, что-то Аня мне сигнализировала. Она, Аня эта, честно говоря, зараза ещё та – торгашка конченая. Лет 45, пергидрольная блондинка, рожа кукишем, глазки бегают. Но живой же человек. А вдруг зарежут её или что?! Может, это не менты вовсе, а какие-нибудь упыри переодетые, оборотни в погонах?
В общем, прошёл я потихоньку вдоль дома и шасть к витрине, где магазин должен быть, где Аня стоит. Смотрю, а окно всё полками заставлено, коробками, но всё-таки одна дырка есть, я в неё и стал смотреть. Смотрю, а на меня, прямо в упор мент смотрит. Глаза чёрные, пронзительные, и говорит что-то в сторону и показывает кому-то, что, мол, вон – подглядывает тот мужик с батоном. Ну, я, конечно, тут же кинулся бежать – что я с ними сделаю один, с тремя мордоворотами?
Отбежал немного до тротуара, где людишки немного были, и пошёл с независимым видом, словно это не я был в магазине, а батон - за пазуху убрал.
Не знаю, что там с Аней стало, завтра спрошу.
V

ЗАПИСКИ СОСЕДА. ФЕВРАЛЬ

Второе февраля 2017 года. Засиделся я. Решил пройтись. И пошёл. Взял в рот холодок, чтоб не воняло – пародонтоз. И пошёл. Пошёл в магазин «Монетка». Взял красный перец одну штуку, мясистый такой, с небольшой кулак величиной, за 24 руб.14 коп. Взял одну красную луковицу за 8 руб. 50 коп. Бананов три штуки по акции, воды новотерской бутылку взял, да и всё, пожалуй. А, печенье ещё «Пальчики оближешь».
Из перца и лука я делаю салат. Режу тонко молодую капусту в стеклянную прозрачную миску – режу как волосики, бело-зелёные такие получаются. Потом тонкие полоски красного сладкого перца и лук фиолетовый кольцами и всё. Перемешиваю. Соль-сахар поровну, чуть уксуса девятипроцентного и масла постного ложек шесть. Перемешиваю опять, сверху листочки петрушки свежей – и в холодильник, пусть постоит, остынет.
Читать записки дальше...Collapse )
V

ХВАЛЬБА НОМЕР ДВА

Моя двенадцатилетняя внучка рисует день и ночь. «Что нарисовать?» - спрашивает. Я говорю – поварёшку нарисуй. Рисует.
- Что нарисовать?
- Жабу.
Рисует жабу. Быстро. Классно.
- Что нарисовать, дед?
Придумываю что-нибудь трудное, долгое. Рисует, старается. Но всё в конечном счёте в корзину, хотя рисунки действительно мастерские. Что с ними делать-то?!
Читаю внучке эпизоды игрового сценария, вот, говорю, нарисуй, допустим, этого Ивана Петровича, злодея – как ты его себе представляешь?
Начинает рисовать, потом черкает, комкает – не получается! Не буду!
И так всегда. Если для дела – не буду. А если в корзину – это сколько угодно.
Надысь удумала рисовать собак. Не просто собак, а собак к дням недели: собака-понедельник, собака-вторник и т.д. И присылает каждый день папе на телефон в качестве приветов.
Вот, решил похвалиться.
собакиCollapse )
V

ТЬМА, КЛУБЯЩАЯСЯ ПО УГЛАМ

Когда-то в стародавние времена служил я в рекламном бюро – снимал кино про спасение утопающих. И был в центральном аппарате ОСВОДа отставной моряк Макишин. Имел он имя-отчество очень замечательное по тем временам – Владимир Ильич, и, может быть, за это его и выбрали секретарём парторганизации.
Этот Макишин мне благоволил. Бывало, увидит меня, улыбнётся и пожмёт руку. Был он странным. Каким-то слишком ласковым для отставного моряка, слишком обходительным. И я даже заподозрил его чёрт знает в чём, держал ухо востро.
Оказалось, что и жили мы с ним чуть ли не в соседних домах и, случалось, встречались по дороге домой, и раза два или три Макишину удалось затянуть меня в пивбар «попить пивка» (хотя это я обычно затягиваю людей «попить пивка»).
Эти походы запомнилось двумя повторяющимися эпизодами. Во-первых, Ильич каждый раз навязчиво пытался заплатить за меня. А во-вторых, он очень странно пил пиво. Был он, знаете, мужчина такой солидный, седой как лунь, носил ёжик на голове, лицо имел вытянутое - огурчиком, гладковыбритое, черты лица крупные…
И вот этот господин приникал к пивной кружке, вытянувшись по стойке «смирно» (пили мы в стоячем баре), благоговейно закрывал глаза и медленно глотал, работал кадыком, отпивал примерно треть. Потом вытирал носовым платком губы и говорил хрипло так:
- Ты не представляешь, Володя, какое я получаю удовольствие!
Потом он повторял эту фразу слово в слово раз пятнадцать (как тот капитан, который тонул среди акул).
Разумеется, мне были его эти всхлипы не слишком интересны. Меня ждали друзья, жена. Я отхлёбывал своё пиво и представлял, как секретарь, так же закрыв глаза и вытянувшись во фрунт, приникает к какой-нибудь даме и бормочет её про своё удовольствие. Что-то такое вот, глупое. Я не помню, о чём мы обычно говорили с Макишиным, ни о чём серьёзном точно…. Я не знал, как мне себя с ним вести.

Read more...Collapse )
V

У БОНДА ВСЕГДА НАГОТОВЕ ПАРАШЮТ

Сегодня прочитал, что Путина застукали в новых формах «путинга». Оказалось, что возле него в качестве массовки фотографируются одни и те же люди в разных одеждах. Прикольно, да? Для экономии, видно, из-за кризиса…
Я представил, что мы сейчас переживаем новую (весёло-приключенческую) форму управления страной. Помните анекдот? Жили мы при Сталине как в трамвае – «половина сидит, половина – трясётся», жили при Брежневе, как в метро – скучно и по кругу…
А теперь – как в шпионском автомобиле: страшно, но страшно прикольно! Помните, как в фильме, кажется, «Коммандо» Арнольд Ш. «одолжил» у девушки (и вместе с ней) её машину для погони за кем-то. А девушка потом влюбилась в Арнольда – он смелый, сильный (машину, гад, помял только).
Сейчас все девушки влюбились в Путина. Он смелый, сильный, гонит машину на большой скорости куда-то (или от кого-то), все против него ополчились, а он – раз, раз – встал с колен – бац, бац – отобрал пестик спецприёмом – едва-едва не упал с обрыва. Но не упал. На последней ниточке удержался.
Жену свою, конечно, Путин по закону жанра из машины высадил. И деток высадил - опасно. Остались только мы, девушки - на поворотах уже не вскрикиваем, в полуобмороке, забились в угол, смотрим, чего будет, поскольку кино по сути только начинается, только разворачивается. Будет ещё много всякого – авиакатастрофы, тройные замены агентов, предательские удары исподтишка, борьба на ледоколе, ядерные шантажи и, наконец, большая страшная война, которую в самый последний момент удастся предотвратить.
А, может, не удастся.

P.S. Для сравнения прочитайте предыдущий пост про ТУ-154 и его пилота.
http://vl2011.livejournal.com/57700.html
V

РУКОТВОРНОЕ ГОРЕ

Я представил, что некий мужик убил своего сына, а потом уселся поминать убитого и проливал горькие слёзы.
А сосед мужика пришёл и стал укорять убийцу, бранить его последними словами.
А мужик рассердился на соседа:
- У меня, - сказал мужик, - страшное горе. А ты, подлец, глумишься над ним!
Read more...Collapse )
V

СПЕЦИАЛЬНО ДЛЯ vic7856904

На яблонях уже висели яблочки – маленькие, величиной с перепелиное яйцо.
Я приехал к матушке в деревню, погостить. И неожиданно встретил у неё - никогда бы не подумал – Александра Анатольевича Ширвиндта (1934 г.р.), артиста театра Сатиры. Ширвиндт поселился в избе со своим другом – невзрачным рыхлым человеком с серой кожей. А я устроился в светлом чулане. Ещё был тёмный чулан, но он пустовал. А матушка спала на террасе.
На другой день я решил поближе познакомиться с гостями и в первую очередь, конечно, с Александром Анатольевичем. У меня были к нему вопросы, и было бы глупо не воспользоваться открывшейся возможностью.
Как раз незадолго до моей поездки в деревню я писал сценарий фильма об Евгении Веснике и Ольге Аросевой – этот фильм заказал сын Весника, тоже Евгений, достаточно крупный землевладелец. Я написал предварительный план, назвал его «Озорная Ляля», но Весник направление моей мысли не принял, и всё расстроилось…
Ширвиндт куда-то пропал с утра, и я разговорился с его некрасивым товарищем, который зачем-то припёрся в мой светлый чулан. Оказалось, что он тоже актёр и довольно известный. Служит в краснодарском ТЮЗе и стал знаменитым благодаря очень редкой роли Унитаза в пьесе итальянского писателя Джанни Родари.
- Унитаза?! – спросил я. – Действительно унитаза!?
- Да, унитаза, - друг Ширвиндта смущенно опустил голову, и я заметил слёзы в его уродливых глазах.


http://vl2011.livejournal.com/44184.html
V

СОЛОВЬИНЫЙ КЛЕЙ

Лет пять назад я познакомился с Олегом Васильевичем Львовым – да и не познакомился, а так – разговорился по дороге из гаража. Идти до дома километра два, и с кем-нибудь коротаешь дорогу, если повезёт.
Этот мой гаражный собеседник так и назвался: «Олег Васильевич Львов, кандидат биологических наук». И с виду он вроде бы нормальный мужик. Я это говорю, потому что так теперь не представляется никто (хотя именно так и предписано правилами благородного поведения).
И вот этот Львов рассказал, как они выживали в 90-е в своём Биоинституте, когда государство прекратило финансирование, а кушать всем биологам по-прежнему хотелось. И выручали, как ни странно, новые русские.
Вот пришла к ним тётка как-то – вся этакая-такая – и, представляете, заказала таблетки против запаха фекалий. Не чьих-то фекалий, а против запаха своих фекалий, собственных. Чтобы, простите, какашки при дефекации пахли не какашками, а, скажем, лимоном или лавандой. Примешь таблеточку и наслаждаешься себе в туалете - никаких дезодорантов не надь!..
И - что вы думаете - сделали такие таблетки наши учёные! За два месяца всего и за кругленькие деньги – сделали! Год целый лаборатория безбедно жила! Стеркусином назывались те таблетки – правда, запах экскремента получался от них не фруктовым и не цветочным, а, по словам Львова – лесным. Я, например, плохо представляю себе, что это такое, но заказчику очень понравилось. Очень. Олег Васильевич сказал, что будто бы напоминал тот запах - запах секрета самца молодого оленя во время оленьего гона.
В другой раз пришла тоже дамочка, но страдающая от храпа любимого супруга. И хотя у храпуна была отдельная спальня, и хотя лучшие мировые светила отлечили уже себе целое состояние – мужнин храп отбойным молотком продолжал разрывать покой их уютного замка.
Храп, как вам известно, это когда воздух из лёгких (и обратно) застревает в различных складках на своём пути и превращается в звук. Противный чаще всего.
И хитроумная жена придумала вот что.
Если, решила она, нельзя вылечить храп, то ведь можно, наверное, изменить звук храпа?! Превратить храп в нечто благозвучное! В соловьиное пение, например.
И лаборатория снова взялась за дело. И через какое-то время появился препарат под названием «Соловьиный клей».
Механизм его действия прост как всё гениальное. Храпящий выпивает перед сном полстакана воды с растворенными в ней двумя каплями соловьиного клея, и раствор образует в гортани тончайшие нити, которые под воздействием дыхания, будто волшебные струны, наполняют пространство чарующими звуками соловьиного пения дивной красоты!
Можно вообразить, какая благость наступила с тех пор на Рублёвке?!

Вчера я покупал таблетки в аптеке. И вдруг слышу: «Соловьиный клей есть у вас?» Я вздрогнул и не поверил ушам. Я снова подошёл к окошку и спросил: «Люся, а «Соловьиный клей» - это от чего лекарство?»
- От храпа, - улыбнулась Люся. – А вы не знали?
V

ЧЕМОДАН СОКРОВИЩ

Еще весной сосед принёс это письмо и фотографии, чтобы я помог, но я торопился тогда в деревню и скоро уехал на всё почти лето. Ну и, честно сказать, история показалась мне фигнёй - но это тогда. Сейчас я так не думаю.
История такая.
пустодушным не читатьCollapse )
V

ЭРАКИДРА ТЫ ЭТАКАЯ

В новостях написали про мужика, который нашёл банку с золотом, гуляя по берегу реки Большая Эракидра.
Ну, золото меня не интересует, а вот название «Большая Эракидра» - очень понравилось. Тотчас же стал я искать про эту реку: куда впадает, кто в ней живёт, почему так называется. Представьте, ни Гугл, ни Яндекс ничего не рассказали. На карте я увидел зелёные просторы и ниточки рек и ручьёв, возникающие ниоткуда и не впадающие никуда, – тысячи километров зелени и голубых ниточек, и ни одного населённого места – тайга и тайга!
Сразу стало ясно, что мужик этот золото вовсе не нашёл, а намыл, что он – старатель, сидел с грохоткой (решетом) на одном из ручьёв, спал в какой-нибудь норе, скудно ел, кормил комаров, а когда выбрался на дорогу – тут его и прищучили. Дали полтора года условно, а банку со старательно намытым – отобрали.
Статья 191 УК рассказывает, что тебе будет, если захочешь поживиться народным (будто бы) добром, хранящимся в недрах или на морском дне. Но в последние годы вышло послабление: теперь дают сплошь условно и инвентарь не отбирают, а только изымают добытое. В пользу государства.
Стал я читать дальше.
Оказалось, что в 1901 году царь Николай дал старателям волю – освободил это дело от какого-н. контроля. В Америке в то время добывали (условно) 100 тонн золота в год, в Австралии – 80 тонн, а в России всего тонн 30. В Америке и Австралии – копай кто хошь, а в России – низя! И царь Николай, значит, повернул промысел на иностранный манер и не прогадал. К 1914 году Россия вышла на первое место по золотозапасу, а в Приамурье появились новые посёлки и дороги, то есть народ потащился на Дальний Восток не только по этапу.
Большевики, конечно, всё это устроили по-своему. Свободную золотодобычу закрыли, а кому копать золотишко, у Сталина было завались. Ну, вы знаете.
Лично мне золото как-то не очень. Золотые зубы, цепи и прочая на людях вызывают у меня беспокойство. Но единомышленников у меня мало, народ любит золото, любит читать о золоте и смотреть на него. Поэтому и в Гугле, и в Яндексе про это навалом.
А вот про Большую Эракидру – ни-че-го.

Дурачина ты, простофиля!